ЖАВЛИК - Форум
06 Декабрь 2021, 12:15:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Добро пожаловать на форум лучшего off-line футбольного менеджера!

Как скрыть ненужные разделы форума? Ответ здесь »»»
 
  На сайт   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2
  Печать  
Автор Тема: Юмор (всё что смешно)  (Прочитано 4770 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« : 26 Январь 2008, 23:11:19 »

Постим здесь всё то, что заставляет смеятся или хотябы улыбнуться. Улыбающийся
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
FERZ
Успешный тренер ЖАВЛИК
***

Репутация: 4
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188



Просмотр профиля WWW
« Ответ #1 : 29 Январь 2008, 20:25:58 »

Юрченко не подошёл Зениту
Кирилл Герман,  Вторник 29 Янв 2008

17-летний форвард минского Динамо получил предложение от главного тренера питерского Зенита Дика Адвоката потренироваться ещё с дублем сине-бело-голубых. Форвард, который ярко проявил себя на Копа Содружества не принял данное предложение и отправился на сбор с подмосковным Сатурном, сообщает Прессбол. Видимо, у Владимира не самые лучшие показатели в футбольном менеджере, раз он не подошёл питерцам.

Да ДИК по полной чудит...
Записан

СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #2 : 29 Январь 2008, 23:05:04 »

В качестве флуда, стёба и оффтопа    

Дело было в 86...ну может в 87...был я тогда еще совсем молодой, даже спички не продавали еще. Но история не о том. А о том, как я НЛО словил. Был обычный ноябрьский вечерок, этакий стандартный осенний вечер. Было еще тепло, где-то градусов 20 тепла. Ну да, 20, это ж не то, что сечас....эх, молодежь. Как сейчас помню....праздновали мы День Великой Октябрьской Социалистической Революции. В этот день пить разрешалось всем, даже детям. Был у меня друг, Сёма звали (чистокровный русский, между прочим), ну и всадили мы где-то по литру самогонки. А стОит отметить, что Сёма был не совсем обычный девушка. У него было две ноги. ДВЕ! Прикиньте...я ф шоке. Блин, отвлекся, рассаз же про НЛО. НЛО или UFO (превед всем, кто понял) вещь, бляха, сложная, тарелку и зеленых человечиков просто так не увидеть. А что надо делать? - Правильно, залезть на Кудыкину гору, стать раком и свистнуть после дождичка в четверг. Так мы и сделали. Но...ничего не произошло, вообще. Ну пришел медвед, сказал, что сильно шумим и лучше нам уходить, ибо НЛО прилетает только по пятницам, график такой. Дали медведу мёда, налили. Он начал рассказывать о том, как ему тяжело, ебуццо тут всякие по лесам, ходи, распугивай. Жаловался на партию, совсем опопсели, при дедушках Ленине и Сталине было лучше....Троху выпив, стал разговорчивее, обещал помочь насчет НЛО, потом куда-то ушел.
Грибы стали уже отпускать как пришел Медвед, привел какого-то хмыря с собой (потом оказалось, что это был Коля Щорс)
Коля принес крючки, сеть и динамит. Сказал, что словим НЛО палюбасу. Построили шалаш, легли в засаду. Не знаю, случайно вышло или нет, но медвед лег на Сёму, совершая какие-то странные движения вверх-вниз, при этом Сёма постанывал, но недовольства не проявлял. Щорс в это время рассказывал байки о том, как потрахивал саму Лидию.
И тут началось....вернее, мы не поняли, что уже началось, мы просто увидели мигалки, услышали слова "Заходим на посадку" (по-НЛОцки, естественно). Посудина была похоже на банку с огурцами, вернее эта и была банка с огурцами, переделаная инопланетянами под космический корабль. Главный пришелец выглядел пря как Пауэр Рейнждер. Тоже усы, пелотка на голове, валенки. Не прошло и двух часов как пришельцы добрались до ловушки Щорса. Вскрик - и всё, попалися гады. Рассказывать о пытке не буду, поэтому слушайте:
1. Метод Сероводорода (с) Щорс
2. Смерть жидам! (Разработано Сёмой)
3. По спине лопаткой наааааааа! и прочие

К утру, допрос был закончен, инопланетяне сдались. Допрос закончился бы и раньше, если бы не Сёма с медведом, постоянно куда-то уходящие....
НЛО признались в убийстве Кенни, открытии Америки и прочих ужаснейших грехах. Решено было не убивать пришельцев, просто заслали их в правительство США, где они и продолжают трудиться до сих пор. Вот такие надо поступки совершать,  не то, что Вы, молодежь...эх, вот были времена....


Я НЕ СОШЕЛ С УМА, Я НЕ КУРИЛ И НЕ ПИЛ. Просто выразил своё отношение к данной теме. (Ну и посещаемость упала ниже плинтуса, может хоть этот бред привлечет народ)

Автор: Rusel ©
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3 : 29 Январь 2008, 23:10:08 »

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 29 Январь 2008, 23:16:17 »

Аццки жог пра девушак====>

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля. Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Роман Крымовский
Global Moderator
*****

Репутация: 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1197



Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 03 Февраль 2008, 20:22:23 »

Их нравы. Игроки сборной Египта принесли в жертву корову.
Футболисты сборной Египта в пятницу во время тренировки принесли в жертву корову. Ритуал был совершен для того, чтобы игрокам сопутствовала удача в четвертьфинальном матче Кубка Африки со сборной Анголы, сообщает "Евроспорт". Корова была выпущена на поле прямо по ходу занятия, затем футболисты окружили ее, повалили на землю, после чего один из них перерезал животному горло.
Записан

Если Я, человек с ТАКОЙ энергией, сейчас сдамся, то ЧТО ЖЕ ТОГДА ДЕЛАТЬ ДРУГИМ?
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/readpass/ - потенциально мощный блог о спорте
+79641495768
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : 03 Февраль 2008, 21:04:38 »

Да-а уж! Предствавляю себе картинку... становятся в кружок и один из них с криком и ножом в руке прыгает высоко-высоко и героически чиркает ножиком по горлу коровке, и крофф, крофф, да-а-а! Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : 03 Февраль 2008, 21:23:26 »

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...


- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 03 Февраль 2008, 21:46:31 »

Эту историю рассказал мне один приятель, бывший врач психиатрической клиники.

А дело было так. Ещё в советские времена из одной психушки сбежали двое пациентов. Обезаружили каким-то хитрым способом охрану и вместе с оружием ударились в бега. Причём в разные стороны. (Видно, если они и были чокнутые, тол не до конца). Впрочем, одна странность за ними всё-таки водилась. Известно, что многие пациенты таких заведений считают себя царями, президентами, полководцами. Эти почему- то возомнили себя водителями- гонщиками. И с утра, до вечера своим рёвом «Иж-ж-ж-ж-ж!» оглашали больничные палаты. Далее событие развивались так.
Двое молодых парней на окраине города пили пиво на скамеечке неподалёку от остановки. Вдруг видят: из-за поворота по проезжай части, бежит мужик, в шортах и майке, а в руках - большой руль от «МАЗа». Ну, они, естественно, покатились со смеху, да ещё и крикнули тому мужику, ты что, мол, чувак, из психушки сбежал? «Чувак» остановил «грузовик», положил руль на асфальт, сердито посмотрел на насмешников и говорит им: «А ну, ребята, садитесь ко мне в грузовик. Я вас немного покатаю!». Те от таких слов и вовсе со смеха падать начали. Но тут водитель «»МАЗа» достаёт из заднего кармана пистолет, стреляет два раза вверх и говорит: «Я кому сказал, садитесь! Только дверью не хлопать, а то мой «МАЗ» уже старенький, может развалиться.» Парни вмиг поняли, что отнекиваться - себе дороже. Деваться некуда - встали они рядом с ним в шеренгу, как он и приказал, и «поехали»- пустились трусцой по кольцевой дороге.
 Бегут, языки на плечах, но остановиться боятся. Пробежали они так добрых километров десять, и тут «водитель» МАЗа вдруг резко останавливает машину и говорит: Так, ребята, видите, вон там, у перекрёстка, стоит милиционер. Я вчера здесь мотоцикл сбил. Так что я поеду в объезд, а вы либо со мной на повышенных скоростях, либо давайте напрямик без меня». Те в один голос захотели «ехать напрямик». Хорошо – сказал «водитель».- Там на повороте я вас подберу. “. Парни обрадовались и – бегом к милиционеру. Рассказывают ему, как всё дело было, и завершают рассказ такой репликой: … и ещё говорит, что он здесь вчера какой-то мотоцикл подбил». Милиционер как- то странно посмотрел на них, затем достал из кобуры пистолет и, махая им у тех перед носом, закричал: «Не какой-то, а мой мотоцикл!» И, изобразив жестами, что заводит мотоцикл, крикнул остолбеневшим парням: Чего стоите?! Быстро - один сзади, другой - в коляску!..
Как потом выяснилось, «милиционером» оказался второй сумасшедший «водитель», который, разоружая охрану, переоделся в милицейскую форму. Сели парни в «мотоцикл», то есть пристроились - один сзади, другой рядом с «мотоциклом»- и помчались наперерез по полю с пшеницей. Бегут, и без того уже усталые, по колдобинам, по лужам, мокрые и холодные колосья хлещут по лицу… И тут один из них говорит другому:- Знаешь Федя, лучше бы мы поехали на «МАЗе»!..»
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
vasekkkk
Опытный тренер ЖАВЛИК
****

Репутация: 9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 482


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 06 Февраль 2008, 01:17:59 »

прикольный тест, хотите? http://spynet.ru/18107/test/
Записан
Join Me
Гость
« Ответ #10 : 06 Февраль 2008, 21:40:17 »

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...
Записан
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 08 Февраль 2008, 23:04:31 »

Просто тикавый стишок...

А в чашках кофе до сих пор,
Они не будут чистыми.
И тупо глядя в монитор,
Мы постигаем истину.

И восстает, для всех един,
И замечает палево,
Он вездесущий, он Одмин,
В закатном красном зареве.

С мольбою, слезно просит нас
Сказать свои ip-шники,
Чтобы потом забанить нас,
Но мы-то, плять, айтишники!

И на него пойдем войной,
В альянсе мы с блондинками.
Найдем мы юзеров с травой,
Вооружившим их вилками.

Мы видим армию котов,
Один, два, три, нет, семеро…
И видим кончики хвостов,
Торчащие из шредера.

И «Made in China» на мышах,
И в тетрисе все пройдено,
И в наших мятых паспортах
Увидят только логины.

Мы шли в инет через Осла
За прогою полезною,
Ведь мы же не хотели зла!
Но тут столкнулись с Бездною…

Уход оплакивают наш,
И плачут однокашники,
А мы в гробах читаем Баш,
Уставясь в КПК-шники.
© GiG
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Роман Крымовский
Global Moderator
*****

Репутация: 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1197



Просмотр профиля WWW
« Ответ #12 : 08 Февраль 2008, 23:30:10 »

Денис, давай не уподобляться персонажам твоих афоризмов и стишков.

В смысле, матюгаться не будем как быдло.

Нормальное такое предложение, да?
Записан

Если Я, человек с ТАКОЙ энергией, сейчас сдамся, то ЧТО ЖЕ ТОГДА ДЕЛАТЬ ДРУГИМ?
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/readpass/ - потенциально мощный блог о спорте
+79641495768
Shneider
Хорошо тому добро делать, кто помнит.
Administrator
*****

Репутация: 10
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2916



Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : 08 Февраль 2008, 23:49:12 »

Ну если вам это претит то окей. Просто думалось, что это читаемо.
Записан




  Наша Раша - она наша!!!
Роман Крымовский
Global Moderator
*****

Репутация: 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1197



Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 09 Февраль 2008, 01:12:28 »

Ну да. Плюс не совсем стыкуется с "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ЛУЧШЕГО ФУТБОЛЬНОГО МЕНЕДЖЕРА".
Записан

Если Я, человек с ТАКОЙ энергией, сейчас сдамся, то ЧТО ЖЕ ТОГДА ДЕЛАТЬ ДРУГИМ?
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/readpass/ - потенциально мощный блог о спорте
+79641495768
Страниц: [1] 2
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.5 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!